向日葵园里河豚猪的记忆

1月7日 

难得难得的大晴天，来FZ已经不知觉两个月了。随着厨艺不断在批评中长进——每当创意来临依然要“忍辱负重”——我已经也有两个月当煮妇的宝贵经验了。生活的每一个经历，我都感激都想珍惜，过去的都将不再来。

激情，冲动，放肆的大笑，无可自拔的着迷，无法被明白的多动兴奋，这些都很重要。心里总有个声音：活得乐观积极点，还这么靠谱D年轻。道理几千年前已经明白，几百年前又已经可以倒背如流。执行起来却是按条件反射来训练。担忧时就爱过份焦虑到失控发脾气，所以如果担忧就去做事情。跟皮皮一起，起码我发觉发脾气这事儿挺没风度的。

我现在幸福感依然充溢，所欠缺的是一个平台——一个我可以为将来进行积累的机会——也是我在为之努力的。只是一个平台，是怎么样的其实都好。

这篇写了删，删了再写，依然不知如何下笔。

深深，竟然终于回去了！是真的看透，还是屈服，抑或是悲哀？！

我能理解，我想那个立场换做我也很可能是一样的选择。但还是忧伤地看着她，希望我的预见永无见日的一天。

原来自己才是真正限制操纵自己的那只命运之手。

1月5日      明亮的雨天

累的时候，趴在阳台才发现竟然是如此明亮的阴雨天，耀眼到睁不开眼睛。为了保护听力，我很少用耳机听音乐，或许也是害怕全世界只有音乐连自己都找不到。现在却用耳机透着音乐听自己的心跳。

不知觉走到了现在这样的路上，自己追逐着自己，孤单难免。给自己设定目标，给自己设限，给自己设规则，犹如小时候一个人的下午自己跟自己博弈。我还未曾完全按自己的心意好好完成过任务。很多人以为我在逃避，有时连我自己也差点这样以为了。这几天我又面临了一个选择，我只问过了一个人的意见。对不起其实我根本就不该问，我心中已有答案。以前就极力想逃开的路我怎么能再从头走一次？！这两天也似乎让我更明白，如果对他人有期许就该明确地说出来，而倘若已自知是奢求就该打一开始就放弃念头。不过，值得欣慰的是，我已可以坦然面对结果。

依然在努力自理自立中，咬紧牙；努力学着为自己的情绪负责，为自己的事情善后；努力向着积极的方面看齐，让乐观成为一种习惯。或许应该更努力成为更宽容的人。

1月4日     雨

连着的雨，连着的不想出门。体力在慢慢恢复，今天我已经感觉不到疲惫，终于得把手上积累的事情一件件完成。虽然还是下着雨，却已经不得不出门。

昨天是皮皮的生日，还是没尽全力给他过好一个生日。显得太扭捏，于是该有的欢天喜地却演变成淡淡的关于奔三的压力。我始终都想逃避开这样的消极，只是极力压住烦躁，呆呆地躲在屋檐下等着雨停，无关乎浪漫无关乎那首在雨天承诺的歌。这些都不在我想象。于是的于是，买礼物打扮礼物，憧憬他表情的那两个小时是我最快乐的时光，接下来都让我郁闷。我极力想弄清楚哪里出了错，但也许从我无法守住买礼物的秘密开始，快乐便不再属于我。以为的惊喜，一一被猜中，这是因为太过熟悉而趋于的平淡吗？几年来一直渴望的一起过生日，竟然如此扭捏而平淡。

现在，我开始害怕憧憬，我更害怕这种害怕。它或许会让我连最开始的快乐都失去。席慕容的诗说过不能因为害怕伤害而不敢去爱，我或许也不该害怕憧憬的落空而不敢做梦。起码在落空之前，我确确实实地快乐过，那种精心去做一件事带来的久违的激动的心跳。追求完美的本身，让身心愉悦。

昨晚利用洗澡哭了，因为不想被发现，因为那时连自己都讨厌自己——那个自己，那个失去自己的自己——想改掉那个令人讨厌的毛病，却如此一而再的反复。我想不会了，要尽力去改了，即便用最极端的方式。那样的自己，你再也不会看到。

1月3日      暴雨

FZ是开始雨季了么？这个城市突然那么爱哭，印证着六月的的确确是后妈的脸。

今儿如往日的周期一般，呈现缓慢的疲惫。因皮皮说最爱家里的饭菜，咬着牙买菜回来做了饭。不料经理还是把皮皮拖出去当“陪酒郎”了。


无奈的饭菜，无奈的我。

我懂他的心情。一句对不起已经足够。

潜逃回空城，蛰伏几日。没想到，大家很不客气地开始剥削劳动力。一会要给中学生答疑，一会又让冒充经理助理陪智利老外。当要真刀真枪地用英语时，发觉自己只会用点baby English的单词，赤裸裸的中文标准句式。皮说又去给他丢人了。（咱不差脸，丢得起，哇咔咔）最终老外还是没来成，瞎心虚了一天。借机好好反省了下自己。

岁月流逝年龄渐长，惰性不知觉在拉锯赛中占了上峰。于是很多时候，因为贪图一小下的舒服，把自己给忽悠虚了，老本越吃越少。这两年，原地踏步多，学到的新东西少，积极想去冒险新领域的激情没有一丝一毫。只有被逼到角落，才勉强应付反抗一小下。学到点皮毛，就开始喜滋滋。于是乎，离自己原来的目标愈发遥远。当满脑子只在乎吃和睡时，身体也开始老化！

心里大喊我才不要这样老去呢。。拿起书拿起笔，从今天起把自己当驴使吧~~

PS：鬼子最终还是决定不放过偶民，明早杀来~KIKI祈祷中。。。。。

1月2日    雨

接连几天，在我鼓起勇气从12楼爬到1楼开始下起雨来，心里狂喊“God hates me”。可该做的事情还是得去做，于是为了球鞋不至于被雨水弄湿，重新爬上12楼拿了伞T着高跟鞋出去，一小时后磨了个大水泡回来了。奇怪我怎么老是做如此舍本逐末的蠢事。

不规律的作息让我又开始失眠，皮皮说你吞安眠药自杀前知会一声，他好跟医生讨价还价下医疗费。我想他一定觉得我每晚在10点开始鬼叫要睡觉结果翻来覆去到半夜，不可理喻。他竟然得体地陪我失眠，然后一起讨论人生。讨论后，我变得更疑惑，既然我们都明白这些个道理，也清楚地看到镜子中的自己，为什么依然如此迷茫和不开心。我是真的在懊恼，我没有一个执着的兴趣，让我如此平庸，甚至连一个可以遁逃现实的世界都没有。

早上起晚了，做了个很美的梦然后哭着醒来了。我梦见母亲还好好地活着，跟父亲一起打理着生意。所有的担心烟消云散了，我竟然突然意识到她是死而复生的，热泪盈眶地亲吻了她。在梦里她是如此慈爱，拥有阳光般的笑容。

打开QQ皮皮扔过来了一个网址“有时梦想是一个陷阱”，真实得让我不知所措，极力地隐藏我没有被刺痛。

1月1日     阴晴不定

我终于离开了空城，自然得无法让我有太多感触。貌似新的生活就这样骤然拉开序幕，我不紧不慢地生活，依然花很多时间独居看书，努力适应这个城市。其实这只不过是我的私人感受，它从没有阻止我的来到，未来有天也不可能阻止我的离去。只是我想借着这新的环境，调整自己的作息，把它当做一个改变的契机而已。

于是，我开始努力让自己早睡早起，努力撇开坏习惯，从心底里渴求健康和不老。尽心照顾皮皮，努力把自己推出去承担些什么。找到一份合适的工作并不如想象中的容易，我又有了一堆的计划。我想至少我得埋头多读点书，把浮躁剔除。

昨晚皮皮喝醉了，不过真的很不容易，他在躺到床上之前都努力保持着清醒。疼在心里，却不知所措，希望那个难过的人是自己。只能把床让给他滚来滚去，不停给他盖毛巾被，怕他着凉。后来他渐渐不动弹了，我发觉在沙发根本无法睡着，蜷在他身旁，竟然也睡着了。惯例在五点四十醒过来，决心不叫醒他。折腾员工到两点，早上迟到点应该也可以被理解吧。

老爹又开始创业了，说不出的担心，但是老爹很决绝。明明是去实现自己很久就想去做的事情，硬是说成是给我赚买房的首付，扔了个黑锅给我背。我连自己的蜗牛壳都懒得背了。