向日葵园里河豚猪的记忆

       奔出空城。。。
      
       直到来到青岛后的一个星期，我依然无法相信真的在他的身边，安静抑或是不安静地过着生活。这如果是可及的天堂，我真的很想安静地被遗忘在这里。

        近几日应外公的“撮合”，我在很“勉为其难”地为表妹复习。重点高中提前批没上，在加紧争取余下200名额之一。她要考的是我的母校。遥望十年前，我又要陶醉，那眩晕的光环。可这十年后，我已经严重混淆了初中和高中的知识，课本的知识也不同往昔，可是大人不懂，她也不懂。。。他们硬是要我做。我说过我不过是个还算能自学的人而已。

       那日，舅妈拿进来的两个桃子，一个好一个有点碰伤，出于待客之道，舅妈给了我好桃子（我并不知道另一个是坏的）。表妹当时就不乐意了，闹着不吃，后来是吃了，但是当走出房间后，在门口跟舅妈发生了争执。每一句都再让我丧失力气。“干嘛买处理的桃子？”“干嘛给我吃坏的？”“干嘛好桃子给姐姐？”那一刻我全身的力气都被抽离干净。桃子并非是处理的，是在带回来的途中不小心碰伤的。

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       今天我监考自己教的学生，只是普通的考查科目，题目简单到令人发指，之前也都已经标注过了重点。结果，还是有人在明目张胆地作弊，是在耻笑我的智商吗？本来我就没想抓他，只是在拿开他考卷时发现了夹带。交头接耳，还夹带。我已经委婉地收走了一部分的纸张，竟然还继续作弊。才大一就已经这样了，比我教过的照理应该更皮的毕业班差劲多了。

        收完考卷，我淋了一路的雨回来，不知道为什么很不开心很不开心。我也不明白为什么，觉得莫须有的沉重。

            在看完《大奥》后，一直有这样的问题，什么样的女子最美。大奥的女子有种各种各样的命运，幸福来之不易，几乎很少如愿地生活。历代将军最喜欢的那个夫人，性格迥异，有的刚烈坚贞，有的温文淡定，有的平凡坚韧。。。我最喜欢的是阿万夫人，她以生俱来从容淡定，有着不似人间的表情，像高洁的白莲花。她从小在佛教寺院长大，终生向往普度众生。后来却被将军相中，不得不还俗，当意识到理想与现实的差距，却也仍然以一己之力在努力挽救身边的人的幸福和生命。

         或许是演员的选择，尽管他们用语言在透露她也拥有倾城的美丽，但我仍然觉得她并不是历代夫人最美丽惊艳的一个；她的个性也不见得是最具特色的一个，因为在幕府最后的笃子夫人才是最勇敢，拥有着让人大呼痛快的个性；她的高贵也可能不及和宫；她的心计谋划绝不敌春日局半分。但她拥有菩萨般心肠，让她的魅力凸显。大家都喜欢找她倾谈，仿佛可以在那找到心灵的栖息。她淡定从容的表情，看过后很难再忘记；话语轻柔却有着不绝的力量。她的柔情像张三丰的太极。刚柔并济。

         她几乎没有瑕疵，如温润宝玉。这样的女子，正是我所心驰神往的完美。

        电视里，周遭的人们谈论最多的无外乎都是5·12。连上课孩子们谈论的也是。只是我没有想到，距离那么遥远的学生们竟然也同时出现了心理问题。每次课我都安排了30min左右的讨论，题目由他们写，最后他们投票确定。这周课的题目是“毕业后做什么”。我以为对于大一的孩子确定一个毕业后的目标非常有意义，看来只是我的一厢情愿。要是皮皮在，一定会强调：“这都只是你以为，以后不要再说你以为。”

        讨论的气氛一如既往的有点沉闷。发觉茫然而无目标，是他们的状态，甚至其中他们告诉我，“老师像地震那样，我们不一定就有明天；那想那么多，计划那么多，努力那么多有什么用。”我有点点错愕，以至于有点激动。我反问：“如果万一有明天呢，你们拿什么收获？” 一人用很轻率的口气，“到那时再说喽。” 在讲台上的我，沉默不语。我还不够优秀，一直都自知除了自救自省外，我无法去教育他人。所以当别人问当老师的感觉，我都不无愧疚的说“误人子弟罢了”。我现在所有的努力就是不要再造孽了，早点结束教学生涯。

        而现今，我只能做的是反省自己。在过往的日子，我是否也曾经这样悲观消极过，有的（虽然比较多的是表现在感情上）。在学习上，我还算深切地认识到一分耕耘一分收获，几乎没奢望过侥幸的降临；而目前我最迫切要改正的是，拖拉和懒散。反省我小时候，之所以能那么优秀，其中一个重要的原因是我从不把今天的事情留到明天，而如今的我正相反。

        前晚我开始用左手学画画，有点辛苦，可是很有趣。知道没有天赋，反正也没有野心，只是想做点不一样的事情。突然发现铅笔很实在，很有感觉，于是买回了一些小噱头，例如Maped家的套头小橡皮、心型削笔刀。用铅笔算数学，完成了今天的任务。但得开始补落下的功课了。我不着急，但不代表我不努力。蜗牛也有梦想。

        kiki  fighting...

        发觉我确实在长大着，变老着。其一的表现就是从开始失眠，演变到很容易就会失眠。有时只是想计划下明天，或者更远的一周、一个月的事情，竟然这样也可以彻底的失眠。在床上滚来滚去2个小时，上了N次W.C后，绝望地爬起来，开始着手做点事情，竟然如此高效，如此专注。

        跟老爹说起失眠，老爹竟然轻松地说20岁开始他也经常失眠，直至40岁豁然开朗，从此很快入睡，实在心里有事就拿笔记下也能安心睡去。难道就是所谓的四十不惑？心里很苦因为我还有近15年的时光才能达到的境界，是否有点遥远？

        鲁迅说过，年轻人偶尔失眠下并无太大关系，睡不着就起来做点事情嘛。在他那个年代，还没有太多人明白所谓的什么神经衰弱，什么心理病。失眠可以当是多出来的时间，让人惊喜又抑或让人充实。

        失眠了一夜，听了一夜的歌。当然还有满满的文档。

         隔一段时日，或者开心不开心的时候，我都会重新读纪伯伦的《先知》。没人能理解，我对这本书的迷恋。我总像小时候那个躲在房间最角落的自己，静静的希望全世界都把我遗忘。《先知》里：
 
         “当你欢喜时，凝视你的内心深处，你会发现，只有曾给你哀伤的，会在此刻让你欢喜。

          当你哀伤时，再次凝视你内心深处，你会发现，你其实是为了曾给你欢乐的事情哭泣。

          它们总是一起前来，当一个坐在你的桌旁时，记住，另一个正在你的床上酣睡。”

此刻，我正平静地经历其一的哀伤，确实发现在为那些曾经让我倾心欢乐的事情默默煎熬。不过这并非是我最难熬的时光，记忆里刻下的，是那段时日。我颠倒黑夜与白昼，颠倒梦与现实。每天清晨醒来我告诉自己开始做梦了，就当这是一场真实的噩梦，梦醒之后可以当什么都没发生；夜晚当我躺下疲惫的身躯，告诉自己，“噩梦”结束了，用你最好的想象开始美好的“现实”吧。

           托尔斯泰曾说过，跟其他人比较会让我们觉得痛苦减轻。我也跟自己比较，让自己平静安详。

           昨晚执笔想写下那些自己觉得最恐惧的事情，然后挽起袖子去做，才发觉原来觉得恐惧的事情，突然都没有了；写下的两三件，也并非是恐惧，仅仅只是讨厌去做。觉得好可笑，这就是平时连想都没好好想过的那么多恐惧的来源吗？！

           既然没有恐惧的事，就好好做讨厌的事情吧。

      不觉中，夏天已来袭。在与小偷亲密接触后，我一直蛰伏家中，晚上断不敢轻易出门，比以往更深居简出。今天傍晚终于借着出去吃饭，小心地散了一会步，没散舒坦心却散出了种种离愁别绪。

      习习凉风里如此轻易泄露了夏的味道，不禁哼起皮皮最爱的那首《夏天的风》。吹得很温柔的风，穿过发丝，吹开了七年来尘埋的回忆。回首，七年前当我独自散步时，确实真真切切地渴望过未来的生活，那街灯下相互搀扶的并排身影，那活泼的无忌童言；回望这七年来，有印象的都是夏天里和皮皮短暂相处的时光，我们也散步，也同样因为今晚这样的原因，吃过晚饭后的我们回家，或租碟了，或买了甜瓜，或者还有手中的绿色心情。

      每个夏天，每个清清凉凉的夜晚，当关上房间里所有的灯，让外面的余光摊在我脸上，我希望我有个家。它也有温温柔柔的灯光，也会有新闻联播那熟悉得无以复加的音乐传出，也有洗碗的碰撞声水的冲洗声。我怕在夜晚上街，怕从每个小格子里探出来的灯光，太柔美让我心碎。

      皮皮受伤了，心会不知觉抽疼。想着对他无所帮助的自己，很懊恼。即便再成功，再如何，换不回如今在他心里永远的缺席。皮皮说两人在一起可有趣多了，可以干多少好玩的事情呢。我相信，一直深深相信。

      一直想要个书架，本想自己去设计钉个木书架，考虑到种种的不便放弃了。改主意用废旧的纸箱搞了一下午，于是一个还算牢固的小书架做成了，没有相机没办法让大家欣赏我的“杰作”了——三只脚的书架。

     因为不想偷懒用漂漂的包装纸敷衍了事，我花了点时间设计书架外观的图案。也不过是些剪的类似花的图案，等明天上点颜色，让它们都鲜艳一点，也好映衬当下这无限的春光。做书架，看书，买书，我突然觉得自己已经开始在享受生活，在学着如何去生活了。一种悠然自得的感觉油然而生，很舒服像午后那杯咖啡。不过，没有皮皮参与进来，有些遗憾。

      今晚看到一个纪录片，很惊讶里面女主人公的一句话，“因为前男友身体健全家境也好，让我感觉我在不在他身边都没有不同，我觉得自己没价值”。。我错愕地想从她的眼神分辨这句话的真伪。或许她要的就是从一个身残志坚的老公身上一种被需求的感觉。（待续）

      这几天背部的肌肉真的很痛，它让我连穿衣服和翻身都觉得难受。抹上去清清凉凉的药膏没有想象中那么好的效果。我只有挺直了背才能缓解。这或许是对长期坐着的我的一种惩罚吧。天气有点阴冷，让人也有着爱想歪的消沉。电话这头的我跟皮皮说——要是真是那样，我就去你那里。是的，我想去你那里，很想很想。