向日葵园里河豚猪的记忆
NO.57
kiki 发表于 2011-12-29 10:53:42
NO.57
有人说以前装懂现在却只想真的不懂；同理，以前我很多疑什么都想知道，现在却只想真的什么都不知道。可神经已经形成了反射，在该懂的和不该懂的都懂了之后，在不知道和知道的太多了以后。
终于又回到这里。装饰着小家，去图书馆，拆开杏仁饼，吃掉果味巧克力，在有来自另一个体温的被窝里赖床，为所爱的人做一顿饭，我才意识到幸福可以如此饱满，存在的价值可以这样在心里一一找回。
今早当看到又一个原配不堪忍受小三自尽的故事，窗外是阴冷的冬天，刚过圣诞节新的元旦还未到来。想起昨晚皮皮说童童的事儿，他的红粉说的话。我觉得人的是非观怎能扭曲到这般不堪。红粉的那句话不过是为自己找个祈求原谅的借口。只要当事人不知情就可以被原谅了吗？别傻了，天下没有不透风的墙，因果的报应总来临在措手不及之时。不如承认自己的自私，承认自欺欺人罢了。当他明知她会难过却依然故我，她已经不在他的心中了，不是吗？如果童童能允许他的LP也可以做同样的事情，而他丝毫不觉得难过，我又能如何去评价他呢。
回空城翻开十几年自己的一篇评论，竟然为当时自己的正直和积极的心态而折服。我竟是真的活得不如从前的自己了。我不想再屈服了。即便会像很多枝杈的松柏最易被白雪压断，就算长得过高而笔直的树最先被风推倒，这也是我对抗地心引力的坚持。我不要忍受，我绝不原谅，就算流干泪水，也定会在人前笑得最甜美。
我丝毫不掩饰对老爹在对女人方面的失望，在对他说的时候，我看到了他眼中的惶恐和极力想辩解却无言。大概女儿对老爸说“对你真的很失望”是非常大的一种杀伤力吧。是我太在意自己的感受，怪他揉碎了我的梦——那母亲极力为我营造的家庭幸福感。我为这些太迟的理解，对母亲感到抱歉。她流过了多少泪水，如今我明了一小部分，却已经心痛到不想再知道了。因而也开始尝试想去理解婆婆，作为一个女人作为一个妻子作为一个母亲。因而这次回家才觉得很辛苦，觉得自己如履薄冰寸步难行。不是怕，而是想起空城的这些人都让我觉得心疼；不是懦弱，是在多理解一点后的体谅而选择无为。
我还愿意相信，你们都不曾背叛并值得信任。戴着菩提子，提醒自己谦卑，为可以减少一些人性的弱点，为使自己更接近心中的神灵。
有人说以前装懂现在却只想真的不懂；同理，以前我很多疑什么都想知道，现在却只想真的什么都不知道。可神经已经形成了反射，在该懂的和不该懂的都懂了之后，在不知道和知道的太多了以后。
终于又回到这里。装饰着小家，去图书馆，拆开杏仁饼，吃掉果味巧克力，在有来自另一个体温的被窝里赖床，为所爱的人做一顿饭，我才意识到幸福可以如此饱满，存在的价值可以这样在心里一一找回。
今早当看到又一个原配不堪忍受小三自尽的故事，窗外是阴冷的冬天，刚过圣诞节新的元旦还未到来。想起昨晚皮皮说童童的事儿，他的红粉说的话。我觉得人的是非观怎能扭曲到这般不堪。红粉的那句话不过是为自己找个祈求原谅的借口。只要当事人不知情就可以被原谅了吗？别傻了，天下没有不透风的墙，因果的报应总来临在措手不及之时。不如承认自己的自私，承认自欺欺人罢了。当他明知她会难过却依然故我，她已经不在他的心中了，不是吗？如果童童能允许他的LP也可以做同样的事情，而他丝毫不觉得难过，我又能如何去评价他呢。
回空城翻开十几年自己的一篇评论，竟然为当时自己的正直和积极的心态而折服。我竟是真的活得不如从前的自己了。我不想再屈服了。即便会像很多枝杈的松柏最易被白雪压断，就算长得过高而笔直的树最先被风推倒，这也是我对抗地心引力的坚持。我不要忍受，我绝不原谅，就算流干泪水，也定会在人前笑得最甜美。
我丝毫不掩饰对老爹在对女人方面的失望，在对他说的时候，我看到了他眼中的惶恐和极力想辩解却无言。大概女儿对老爸说“对你真的很失望”是非常大的一种杀伤力吧。是我太在意自己的感受，怪他揉碎了我的梦——那母亲极力为我营造的家庭幸福感。我为这些太迟的理解，对母亲感到抱歉。她流过了多少泪水，如今我明了一小部分，却已经心痛到不想再知道了。因而也开始尝试想去理解婆婆，作为一个女人作为一个妻子作为一个母亲。因而这次回家才觉得很辛苦，觉得自己如履薄冰寸步难行。不是怕，而是想起空城的这些人都让我觉得心疼；不是懦弱，是在多理解一点后的体谅而选择无为。
我还愿意相信，你们都不曾背叛并值得信任。戴着菩提子，提醒自己谦卑，为可以减少一些人性的弱点，为使自己更接近心中的神灵。
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NO.56
kiki 发表于 2011-12-06 12:40:48
NO.56 也许就是在两座城间奔波，分离相聚，跟不同的人；在一段时间里去完成一些事情，才能清晰看见自己内心的所欲所求，窥见向往，坚定自己的选择。
温暖是每一刻我的需要，于是一杯杯的奶茶，在还烫口时就已经迫不及待要入口，想紧紧抓住经过心脏的那刻滚烫。如果身体允许，再加点咖啡粉。当置身于咖啡的香氛中，我总有神驰的迷醉感。面包房里弥散着咖啡香是冬天里会让我晕眩的幸福。总安慰自己会有的，那么一个下午，也许有薄而黄阳光在窗外，也许阴霾也许下着令人讨厌的细雨，可以坐在落地窗里被这样的温暖包裹。不会只有自己，我想有个伴，她不徐不疾温暖坚定，她不跟我说生存不易不炫耀房车，甚至在此刻她不说话，只是喝着咖啡或者在沉思，或者只是放空自己享受这一刻身心统一的愉悦。
这个她还未出现，所以这个下午严重滞后。或者不该太执着于找出一个懂自己的人，而是去试着读懂看懂别人，做个温暖坚定的“她”。
终于渐渐明白，同学会各自走远的理由。走入现实社会后，如果两人哪个方面不知觉的改变，两人相处起来确实因小心翼翼而非常艰难。这样的小心翼翼已经变味了。越是想留住越小心，越让我心疼。或者是该改变个相处的模式吧。
看完《那些年》，谢谢P一语点醒我。青春空白的我，甚至想不起那样的年纪干了些什么。我是一个不太容易放下的人，没记忆或者干脆没回忆，对我未尝不是一件好事。我是这样安慰自己的。
温暖是每一刻我的需要，于是一杯杯的奶茶，在还烫口时就已经迫不及待要入口，想紧紧抓住经过心脏的那刻滚烫。如果身体允许，再加点咖啡粉。当置身于咖啡的香氛中，我总有神驰的迷醉感。面包房里弥散着咖啡香是冬天里会让我晕眩的幸福。总安慰自己会有的，那么一个下午，也许有薄而黄阳光在窗外，也许阴霾也许下着令人讨厌的细雨，可以坐在落地窗里被这样的温暖包裹。不会只有自己，我想有个伴，她不徐不疾温暖坚定，她不跟我说生存不易不炫耀房车，甚至在此刻她不说话，只是喝着咖啡或者在沉思，或者只是放空自己享受这一刻身心统一的愉悦。
这个她还未出现，所以这个下午严重滞后。或者不该太执着于找出一个懂自己的人，而是去试着读懂看懂别人，做个温暖坚定的“她”。
终于渐渐明白，同学会各自走远的理由。走入现实社会后，如果两人哪个方面不知觉的改变，两人相处起来确实因小心翼翼而非常艰难。这样的小心翼翼已经变味了。越是想留住越小心，越让我心疼。或者是该改变个相处的模式吧。
看完《那些年》，谢谢P一语点醒我。青春空白的我，甚至想不起那样的年纪干了些什么。我是一个不太容易放下的人，没记忆或者干脆没回忆，对我未尝不是一件好事。我是这样安慰自己的。
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NO.53
kiki 发表于 2011-11-06 22:55:19
NO.53 为何总有那么多的离别，以及总也挥不去的离愁别绪？道理我都明白，即便只是短暂的离别，敏感的情绪在静谧的夜很难释怀。但愿我也能累到无知无觉。
我，不过，也就不那么喜欢漂泊吧。
不知觉中，已经习惯了这里，习惯了能看到你听到你触碰到你的每一晚。
我，不过，也就不那么喜欢漂泊吧。
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NO.52
kiki 发表于 2011-10-27 10:13:39
NO.52 其实并没有太多感觉到不同，仿佛那是一件事办好了有很美好的回忆留下，过去就过去了。日子依然如白开水般，滚过晾凉了，喝掉，解渴不解渴自己知道。只想努力找个小目标，达到完成后，当回想觉得温暖就够了。很多的道理听上去都挺有道理，很多面对的道路似乎都能走出挺好的前途。以前眼界很窄，这样就一定这样，别样都是错。其实，从没有对错，只有会不会后悔。当他们还在欣赏那句“人生的幸福在于可以做自己喜欢的事情”，我已经在思考“最幸福的自由是可以在不想做事情时可以不做”
待在这个逐渐消瘦的躯壳，感到莫名的舒服，宽松的衣裤仿佛再也不能束缚住我。恐惧再胖起来一点哪怕一点都无法忍受。
（说得好像以前胖的那个鬼不是自己一样
）
回到这里仿佛是被下放到地狱般，耳闻目染都是自己怎么怎么环保高尚别人怎么怎么短浅势利。我只是困惑，既然你们那么好联盟起来改善这个风气啊；那么多抱怨，只会抱怨，错的都是大环境错的都是别人。你们干嘛去了？
待在这个逐渐消瘦的躯壳，感到莫名的舒服，宽松的衣裤仿佛再也不能束缚住我。恐惧再胖起来一点哪怕一点都无法忍受。
（说得好像以前胖的那个鬼不是自己一样
）回到这里仿佛是被下放到地狱般，耳闻目染都是自己怎么怎么环保高尚别人怎么怎么短浅势利。我只是困惑，既然你们那么好联盟起来改善这个风气啊；那么多抱怨，只会抱怨，错的都是大环境错的都是别人。你们干嘛去了？
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归来后
kiki 发表于 2011-10-24 15:41:07
NO.51 当不开心时，我努力不跟已婚与否挂钩，理智在说这跟“昏不婚”真没关系；当我们不在同一频率的时候，流泪洗个热水澡，温暖然后可以安静睡去，第二天醒来希望你也能如常抱抱我，那么所有的不愉快就过去了。
昨晚吃饭我望见你的脸，一副风雨欲来的乌黑，压力山大是么
把泰国之行看成找自己的远途，我并没有实现这个目的。或许不够虔诚，所以佛依旧希望我自己去体悟。每晚睡前都问一遍自己，今天为什么而活过，明天又将为何醒来。我为自己无尽的悲凉。
我真不喜欢你太懂我，没意思；假装懂就更没意思了。
昨晚吃饭我望见你的脸，一副风雨欲来的乌黑，压力山大是么
把泰国之行看成找自己的远途，我并没有实现这个目的。或许不够虔诚，所以佛依旧希望我自己去体悟。每晚睡前都问一遍自己，今天为什么而活过，明天又将为何醒来。我为自己无尽的悲凉。
我真不喜欢你太懂我，没意思；假装懂就更没意思了。
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